Sosirea bebelușului: înțelegerea "baby clash"

Ce este „baby clash”?

După perioada de sângerări postnatale (lochii) sau durerile uterine post-partum, există un alt termen care poate fi adăugat la lexicul post-partum: „baby clash”. Acesta nu are legătură cu eventualele izbucniri de furie ale bebelușului, ci se referă la proaspeții părinți. Spre deosebire de „baby blues”, care afectează mamele (și care poate evolua spre o depresie post-partum), „baby clash” este numele dat conflictelor, tensiunilor și crizelor care apar într-un cuplu după nașterea bebelușului lor.

Desigur, nu este surprinzător că un cuplu experimentează tensiuni odată cu sosirea unui copil, oboseala având un rol semnificativ. Cu toate acestea, nu toți părinții vor trăi situația în același mod și unii pot ajunge chiar la separare. De aceea, este important să înțelegem fenomenul, să îi identificăm cauzele și durata, și să găsim soluții pentru a-l depăși cât mai bine.

„Înainte de nașterea primului meu copil, o prietenă apropiată mi-a spus: 'Promite-mi că, orice s-ar întâmpla, nu vă veți despărți înainte de primul an al bebelușului tău.'. În acel moment, nu am înțeles ce însemna asta, mi se părea un lucru ciudat. Apoi s-a născut fiica noastră, iar atunci mi-am amintit de acea discuție... pentru că da, cu siguranță, ideea de a-mi părăsi soțul mi-a trecut de mai multe ori prin minte, pentru că simțeam că nu ne mai înțelegeam deloc. Dar am rezistat și ne-am regăsit echilibrul. Totuși, ideea de a trece din nou prin asta cu un al doilea copil mă sperie destul de mult.”

Karen, 31 de ani, mama lui Léah

Ce provoacă un „baby clash”?

Părinții pot confirma că perioada post-partum (care poate dura mai mult de 3 ani după nașterea copilului) este un adevărat roller-coaster hormonal pentru mame și unul emoțional pentru amândoi. Între mama care își revine încet după sarcină și naștere și părinții care își descoperă rolul, precum și noul echilibru cu acest bebeluș, este ușor să-ți pierzi reperele.

Adăugați la asta lipsa de somn, cu nopți fragmentate, și aveți terenul propice pentru nervozitate, lipsa de claritate... și tensiuni! De asemenea, în unele cazuri, sosirea unui copil nu afectează doar nopțile părinților, ci și scoate la suprafață un spectru de emoții care pot accelera sau cauza conflicte în cuplu. Sarcina mentală și o repartizare dezechilibrată a sarcinilor pot duce la frustrare din partea unuia dintre parteneri. Unul se poate simți neînțeles, neapreciat, iar celălalt se poate simți exclus, respins dintr-o relație nouă, de fuziune mamă-bebeluș sau tată-bebeluș. Aici este important să facem diferența între cuplul „îndrăgostiți” și cuplul „parental”. În primul caz, relația se bazează pe sentimente romantice, iar în al doilea caz, atenția este foarte des îndreptată către copii, nu către cuplu și/sau către sine. Într-o rutină marcată de lipsa de somn și toate sarcinile legate de îngrijirea copilului, lipsa momentelor romantice poate afecta relațiile.

În cele din urmă, sosirea bebelușului poate reaprinde răni din copilărie pe care le credeam rezolvate sau bine ascunse. Mai mult decât micile neplăceri ale vieții de zi cu zi, este imaginea idealizată a partenerului în rolul de părinte care nu mai corespunde sau nu atinge așteptările noastre.

„Cred că am trecut printr-un „baby clash” care aproape a dus la o separare câteva luni după nașterea fiului nostru. Dar ne-am spus că nu se poate termina așa, am făcut o pauză pentru a lua un pic de distanță, am vorbit mult, am scris, ca să ne spunem lucrurile pe care le rețineam. Nu mi-am dat seama că aveam un control enorm asupra tuturor aspectelor legate de bebelușul nostru, în timp ce îi reproșam soțului meu că nu face suficient. El s-a simțit descurajat, nepregătit și complet respins emoțional. Eu mă simțeam singură în a gestiona totul, neînțeleasă și nimic nu conta decât fiul meu. A fost un proces îndelungat, dar am reușit să restabilim echilibrul pentru fiecare dintre noi.”

Mélisa, 36 de ani, mama lui Léon

Ne putem pregăti pentru „baby clash”?

Absolut! Așa cum spunea Eve Simonet în legătură cu documentarul ei despre perioada post-partum, „a ști înseamnă putere”. Ideal ar fi să participați împreună la cursuri de puericultură, care ajută nu doar la pregătirea pentru naștere, ci și pentru cum va trebui îngrijit bebelușul.

Poate părea banal, dar este un prim pas spre concret: cine se va ocupa de bebeluș dacă mama alăptează la fiecare masă? Cum vă veți împărți nopțile? etc. Desigur, în această etapă vor fi doar discuții, iar realitatea ar putea fi diferită odată ce bebelușul se naște. Totuși, este un punct de plecare pentru a aborda aceste subiecte, pentru a înțelege cum vede fiecare situația... și asta înainte de naștere.

Cât durează „baby clash”?

Fiecare poveste este unică, iar durata unui „baby clash” nu este neapărat aceeași de la un cuplu la altul. Totuși, ca să aveți o idee, acesta poate dura de la câteva săptămâni până la câteva luni, ceea ce subliniază importanța de a deveni conștienți de el pentru a putea acționa și a ieși împreună din această situație.

Cum să depășiți un „baby clash”?

Cele două „unelte” care vă pot ajuta să depășiți această situație sunt dialogul și acțiunile concrete.

Un ajutor pentru a comunica mai bine

Când vine vorba de dialog, este evident că acesta este cheia, și totuși, când ne aflăm într-o situație tensionată, poate părea imposibil, prea târziu sau de neimaginay. În aceste cazuri, a apela la o terță persoană pentru a readuce dialogul în centrul relației poate fi cheia pentru a îmbunătăți situația. Să vă luați timp pentru a discuta și să găsiți cuvintele care exprimă sentimentele fiecăruia sunt primii pași pentru a merge mai departe împreună.

Prima acțiune pentru a ușura viața de zi cu zi: cere ajutorul unui prieten sau al unei rude

Bebelușul tău nu doarme noaptea, iar partenerul tău nu te poate ajuta atât cât ai dori? Poți apela la un prieten sau o rudă să te ajute 1 sau 2 nopți pe săptămână pentru o perioadă? Sau câteva ore în timpul zilei pentru a te lăsa să dormi și să te recuperezi puțin? A-ți permite momente pentru tine sau pentru voi doi poate să-ți ofere o perspectivă mai bună și să-ți permită să redescoperi reperele care te fac să te simți mai bine. O masă luată împreună, fără întreruperi și unde fiecare poate mânca în timp ce mâncarea este încă caldă: este un lucru simplu, dar contribuie la întărirea relației și la redescoperirea complicității și a intimității. Dacă nu poți cere ajutorul familiei, vezi dacă un prieten sau o prietenă poate să te ajute câteva ore. Nu uita că o mamă și un tată fericiți fac părinți fericiți… și automat copii care se simt bine!

A doua acțiune pentru a reduce tensiunile: prioritizați-vă sarcinile

Desigur, pentru ca viața de zi cu zi să fie mai plăcută, există un subiect imposibil de evitat: starea mentală. Pentru a evita suprasolicitarea și tensiunile asociate, așezați-vă împreună și discutați despre priorități: nu veți putea face totul și nu e nicio problemă. Poate părea evident, dar discutând împreună și stabilind prioritățile permite tuturor să fie la același nivel de informații și să evite „reproșurile” (sau ceea ce ar putea fi perceput ca atare), pentru că unul credea că celălalt va face ceva.

A treia acțiune pentru a vă simți mai bine: anticipați cât mai mult posibil

În cele din urmă, există mici lucruri care pot fi anticipate pentru a face viața de zi cu zi mai ușoară, mai ales în situații de criză sau neașteptate. Acestea pot include pregătirea în avans a mâncărurilor pe care le puteți congela pentru a avea mereu ceva gata rapid, sau faptul că partenerul tău se ocupă de cumpărături/spălatul hainelor pentru ca tu să te poți odihni.

Poate „baby clash” să ducă la divorț?

Da, desigur. Aproximativ 60% dintre cupluri experimentează un „baby clash”, iar 20% dintre ele ajung la despărțire după aceasta. Fie că este vorba de divorț sau de separare, tot mai mulți părinți aleg să se despartă în timp ce au un copil mic. De aceea este important să știm că „baby clash” este (în mare parte) parte a vieții proaspeților părinți. Odată ce suntem conștienți de acest lucru, putem să îl gestionăm și să îl depășim fără a ajunge la această consecință, care nu reflectă majoritatea cuplurilor.